تبلیغات متنی
آپلود عکس با لینک مستقیم
عرقیات
گیتی گشت
رویال گشت
میزبان بلاگ
هانیا بلاگ
خبراول
املاک هومکده
ایمن سرا
ایده پردازان
گنج يابی
کتاب اسرار و علائم نشانه ها

قالب وبلاگ
قاصدون
خريد بک لينک قوی
دفتر
خريد کتاب گنج يابی
آپلود عکس
رویش بلاگ | ساخت وبلاگ ایرانیکتاب اسرار و علائم نشانه ها
خرید بک لینک
پیش بینی فوتبال
خرید بک لینک
Türk Seks Filmi
تخته نرد
تخته نرد شرطی
باستان شناسی
چهار برگ انلاین
بلک جک آنلاین
بازی انفجار شرطی
بازی حکم آنلاین
پاسور بازی آنلاین
بازی پوکر
سنگ کاغذ قیچی
بازی رولت
بازی ماشین اسلات
پیش بینی فوتبال میکس
تخته نرد
پیش بینی فوتبال
طراحی سایت در کرج
دانلود رمان عاشقانه
دانلود فیلم
بازاریابی شبکه ای
رسیدن
گنح یابی
مجله پزشکی
رمان عاشقانه
خرید پروژه آماده
عکس مدل لباس
واینر ایرانی | دابسمش ایرانی | ویدیو فان
بهترین سایت های شرط بندی ایرانی

ازدواج راه درمان افسردگی نیست

[ad_1]


ازدواج راه درمان افسردگی نیست

ازدواج راه درمان افسردگی نیست|ازدواج

ازدواج راه درمان افسردگی نیست

ازدواج راه درمان افسردگی نیست

بعضی از افراد بدون درمان افسردگی خود به سراغ ازدواج می‌روند و زندگی مشترک خود را با این تصور که ” اگر یک نفر وارد زندگی‌ام شود می‌تواند به من کمک کند”، تشکیل می‌دهند.بعضی از اشخاص پس از ازدواج افسردگی را به طرف مقابل خود انتقال می‌دهند. به عنوان مثال همسر زوجی که افسردگی دارد وقتی از او بخواهد با هم بیرون بروند یا در میهمانی حاضر شوند فرد افسرده او را همراهی نمی‌کند در نتیجه سبب گوشه‌گیری طرف دیگر می‌شود.

ازدواج راه درمان افسردگی نیست

درمان افسردگی با ازدواج

ازدواج و افسردگی

ازدواج راه درمان افسردگی نیست|ازدواج

ازدواج راه درمان افسردگی نیست

چنین امری در همه موارد صدق نمی‌کند چرا که افسردگی بیماری مسری نمی‌تواند باشد ولی به دلیل اینکه دو نفر که با هم زندگی می‌کنند رفتارشان مانند هم می‌شود این فرضیه در بیشتر موارد صدق می‌کند.فسردگی موانع چندانی در پیشبرد زندگی پدید نمی‌آورد و در بسیاری موارد براحتی قابل درمان است، اما خانواده و خود فرد باید در نظر داشته باشند که این درمان باید تحت نظر مشاور و نه زیر سایه ازدواج انجام گیرد.

افرادی که به دنبال راهی برای تخفیف افسردگی خود هستند، ممکن است گزینه درمانی جدیدی را پیش رو داشته باشند: ‌ازدواج.
سلامت نیوز یک بررسی تازه نشان می‌دهد که ازدواج ، حتی یک ازدواج نه چندان موفق، در افراد افسرده نسبت به افراد شاد تقویت روانی بیشتری ایجاد می‌کند.
تحقیقات قبلی نشان دهنده مزایای روانی ازدواج بسته به کیفیت آن بود – یک ازدواج موفق زوجی شاد را به وجود می‌آورد و برعکس.
تحقیقات دیگر بیانگر آن بود که افراد افسرده که خوب ارتباط برقرار نمی‌کنند و نسبت به افراد شاد نیاز به مراقبت و حمایت بیشتری دارند، ازدواج‌های ناشادتری دارند.
بر این اساس گروهی از پژوهشگران در دانشگاه ایالتی اوهایو در آمریکا فرض کردند که افراد شاد مزایای روانی بیشتری از ازدواج کسب می‌کنند تا افراد افسرده.
آنها برای آزمودن این فرضیه بیش از ۳۰۰۰ مرد و زن را که در سال‌های ۱۹۸۷ و ۱۹۸۸ و سپس ۵ سال بعد از لحاظ گرایش به افسردگی مورد مصاحبه قرار گرفته بودند، مورد بررسی قرار دادند.
از آنها در این مصاحبه‌ها در صورت متاهل ‌‌بودن، در مورد کیفیت ازدواج‌شان نیز سوال شده بود.
افرادی که در طول این پنج سال ازدواج کرده بودند، در مصاحبه دوم بهبود وضعیت روانی‌شان را نسبت به هم‌ردیفانشان که ازدواج نکرده بودند، گزارش کرده بودند – آنها در یک مقیاس ۸۴ نمره‌ای افسردگی به طور متوسط ۳.۴۲ نمره پایین‌تری پیدا کرده بودند.
اما هنگامی که محققان میزان تاثیر ازدواج را بر حسب افسرده بودن در شروع تحقیق اندازه گرفتند، نتایج حاصل بر خلاف انتظارشان بود.
افراد افسرده‌ای که ازدواج کرده بودند، نسبت به افراد افسرده‌ای که ازدواج نکرده بودند، به طور متوسط ۷.۵۶ نمره کاهش در مقیاس افسردگی کاهش نشان می‌دادند، در حالیکه در مورد افراد شادی که ازدواج کرده بودند، این کاهش تنها ۱.۸۷ نمره بود.
به عبارت دیگر ازدواج تقویت روانی بسیار بیشتری در افراد افسرده ایجاد کرده بود تا افراد شاد.
آدریان فچ دانشجوی دوره دکترای جامعه‌شناسی که سرپرست این تحقیق بود، می‌گوید: “این نتایج ما را غافلگیر کرد. ما انتظار داشتیم که افراد افسرده کیفیت ازدواج بدتری داشته باشند و بنابراین از انتقال به تاهل سود کمتری ببرند.”
این پژوهشگران که نتایج تحقیق خود را در Journal of Health and Social Behavior
منتشر کرده‌اند، می‌گویند گرچه افراد افسرده ازدواج‌های ناموفق تری ممکن است داشته باشند، اما “افراد افسرده از گذر به زندگی مشترک سود بیشتری می‌برند، علیرغم آن که به طور متوسط کیفیت ازدواج آنها پایین‌‌تر است.”
سوالی که باقی می‌ماند این است که چرا افراد افسرده نسبت به افراد شاد سود بیشتری از ازدواج می‌برند.
فچ می‌گوید علت ممکن است این باشد که ازدواج همراهی و حمایت عاطفی موردنیاز برای کمک به تسکین افسردگی را فراهم می‌کند.

افسردگی یکی از بیماری هایی است که عوامل زیادی در بوجود آمدن ان نقش دارد و روز به روز در حال افزایش است. یک بیماری که نمی شود هر درمانی را برای آن تجویز کرد و باید توسط روان شناس، بررسی گردد. آیا ازدواج می تواند این مشکل را حل کند و فرد افسرده به روال زندگی خود برگردد؟
متأسفانه برخی خانواده‌ها وقتی متوجه افسردگی فرزندشان می‌شوند برایش نسخه ازدواج می‌پیچند. در حالی که ازدواج شاید بتواند تنها نقش مسکن داشته و فرد متأهل بعد از چند ماه باز هم درگیر علائم اختلال افسردگی شود. از این‌رو، اشخاص پیش از اقدام به هر کاری و پیش از این‌که نشانه‌های نارضایتی از زندگی را به طرف مقابل انتقال دهند باید در پی درمان بوده و در سلامت کامل روحی برای ازدواج گام بردارند.
هر ازدواجی باید با میل و رغبت دو طرف انجام گیرد،در واقع انتخاب همسر، انتخابی مادام‌العمر بوده و مقرر است زن و مرد مدت زمانی طولانی در کنار هم زندگی کنند. از همین‌رو باید دو طرف سلامت روان داشته باشند. اما متأسفانه برخی خانواده‌ها که به افسردگی فرزندشان واقف‌اند آن را پنهان کرده و معتقدند با ازدواج بهبود می‌یابد، در حالی که این تصور کاملاً غلط است.
یکی از مشاوران متخصص در این زمینه می گوید: در دورانی شاهد بودیم که دانشجویان را به ازدواج های دانشجویی ترغیب می کردند و با دادن مشوق هایی مانند سکه سعی در ترویج ازدواج های دانشجویی در جامعه داشتند اما متأسفانه این موضوع باعث می شد بسیاری از دانشجویان با هم ازدواج و سکه را دریافت کنند اما زندگی آنها ناپایدار بود و پس از چند ماه از هم جدا می شدند.
دادن طرح ها و برنامه هایی که هدفمندی نشده است نمی تواند مشکل ازدواج جوانان را حل کند. بلوغ فکری و آموزش های لازم برای ازدواج از ملزومات داشتن یک ازدواج موفق است که متأسفانه هم اکنون این ۲ مؤلفه مهم نادیده گرفته می شود.
در شرایط کنونی که بیکاری معضل جدی جوانان است دادن راهکارهای موقت برای تشکیل زندگی نمی تواند راهکار مؤثری برای ترغیب جوانان به ازدواج باشد.
نشانه های افسردگی
بیماری افسردگی با ازدواج درمان نمی شود
از سوی دیگر شاهد هستیم که در مقابل دختران و پسرانی که بیماری افسردگی دارند خانواده به آنها پیشنهاد می دهد با ازدواج مشکل خود را حل کنند که متأسفانه این موضوع در حال گسترش است در حالی که این تجویز کاملا اشتباه است و پس از ازدواج مشکلات آنها چند برابر می شود و بهتر است اینگونه افراد ابتدا مشکلات خود را برطرف کنند و سپس به ازدواج فکر کنند.
ازدواج حتی در شرایطی که همه‌چیز طبق روال عادی باشد، دغدغه‌های خاص خود را دارد و اگر یکی از دو طرف نیز با افسردگی وارد رابطه شود به همه این دغدغه‌ها دامن زده است. البته افسردگی موانع چندانی در پیشبرد زندگی پدید نمی‌آورد و در بسیاری موارد به راحتی قابل درمان است، اما خانواده و خود فرد باید در نظر داشته باشند که این درمان باید تحت نظر مشاور و نه زیر سایه ازدواج انجام گیرد.
پذیرش اختلال‌هایی مانند افسردگی و اضطراب وسواسی، اولین گام برای درمان به شمار می‌رود.اختلال‌های روانی افراد در جلسات مشاوره‌های پیش از ازدواج به‌راحتی قابل شناسایی است. این در حالی است که روان‌شناس هرگز از لحاظ قانونی، شرعی و اخلاقی نمی‌تواند کسی را از ازدواج منع کند و تنها کاری که انجام می‌دهد آگاهی دادن به دو طرف است تا مشکل را شناخته و زندگی مشترکشان را در مسیری درست آغاز کنند، چون افسردگی می‌تواند تهدیدی برای فرد و هسر آینده به شمار رفته و مثل سدی در برابر احساس خوشبختی رفتار کند.
هر شخصی باید هنگامی که اقدام به ازدواج می‌کند برای پذیرش نقش همسر، مادر یا پدر آماده باشد نه این‌که بار مسایل روحی خود را روی شانه طرف مقابل بگذارد، در واقع سلامت روان زوجین، توانایی برای تأمین نیازهای جسمی و عاطفی طرف مقابل، هم‌چنین منبع درآمد مناسب از جمله مواردی است که می‌تواند ضامن استمرار زندگی مشترک باشد.

علت افسردگی برخی دختران در اول ازدواج چیست؟
پرسشگر گرامی، از این که درصدد افزایش آگاهی هایتان هستید و در این راه به ما اعتماد نمودید، خوشحالیم.
افسردگی ناشی از تغییرات شیمیایی در مغز است که در تفکر، احساسات، انگیزه ها و میزان فعالیت انسان تاثیر می گذارد. همه انسان ها مستعد افسردگی هستند. آن چه باعث این تغییرات می شوند عوامل بیرونی ای مثل اضطراب، مشکلات مالی، از دست دادن موقعیت های خاص و مهم در زندگی شخصی، تولد فرزند، پدر یا مادرشدن، آزار و اذیت هایی از سوی دیگران و بسیاری از عوامل دیگر هستند.
گاهی ازدواج می تواند دلیل افسردگی باشد. تغییر سبک زندگی، بعضی از زنان و مردان را افسرده می کند. اگر فرد ازدواج موفقی نداشته باشد، شاد نباشد، اختلاف نظر و یا مشکلات فرهنگی و فکری داشته باشد ممکن است در زندگی افسرده شود. البته ممکن است برای افسردگی پیش زمینه های دیگری مثل مشکلات شخصی در کار و خانواده وجود داشته باشد که علت افسردگی باشند.
افسردگی ذره ذره ایجاد می شود و در بیشتر مواقع نامحسوس است. افسردگی دلایل زیادی دارد. بیماری های قلبی، دیابت، بیماری لوپوس، عفونت های ویروسی، و درد های مزمن می توانند محرک های افسردگی باشند و یا از عوارض برخی از قرص های ضدبارداری و داروهای درمان آکنه، تبخال، فشار خون بالا، کلسترول بالا و سرطان باشد. یک پزشک عمومی و یا پزشک خانواده می تواند علت این نوع افسردگی را تشخیص بدهد.
زن و مرد به واسطه نیازهای مختلف جسمی و عاطفی به هم دل می بندند و با هم زندگی مشترک را آغاز می کنند به امید اینکه همیشه بتوانند از عشق ومحبت یکدیگر سیراب شوند و فارغ از رنج تنهایی مأمن و پناهی برای ابراز عشق و بیان هم دلی بیابند، و در نهایت از کنار هم بودن به آرامش و لذت برسند.
از آنجا که مردان به دلایل مختلفی همچون ساختار مغزی و جسمی و نوع فعالیتهایی که بر عهده نسل مرد قرار داده شده و شرایط اجتماعی و فرهنگی ، پس از سیراب شدن از نیازهای مختلف عاطفی و غریزی به دیگر فعالیتهای روزمره خود مشغول می شوندو رابطه احساسی و عاطفیشان کم رنگ می گردد،و به سراغ وظیفه اصلی که همانا کار و موقعیت های اجتماعی است می روند، تا دوره بعدی نیاز خود،همسر یا زن مورد علاقه خویش را به فراموشی می سپارند، و توقع دارند فریاد شکوه و شکایت زنان بلند نشود چراکه، این کارکرد برای روحیات و تمایلات مردانه بسیار طبیعی و عادی است.اما اگر یک مرد بخواهد به شکلی زندگی کند که، در کنار خواسته ها و تمایلات خود، خواسته و نیاز زن مورد علاقه خود را در نظر بگیرد لازم است، یک سری مهارت ها و توانایی هایی را کسب کند و به موضوعاتی توجه نماید که نتیجه این توجهات جلب رضایت زنان با احساس، معقول و وظیفه شناس است.
گاه مردان ادعا می کنند که پس از یک روز کاری، و پس از رنج ها و سختی هایی که در طول روز متحمل شدند، حق دارند، پس از وارد شدن به خانه، وقتی را به خود اختصاص دهند و در این زمان به تفریح و استراحت شخصی مشغول شوندو زن مورد علاقه آنها اجازه ندارد از او بخواهد ساعت های حضور در خانه را با هم تقسیم کنند، چرا که مردان خود وظیفه خویش را به خوبی می دانند و در زمان مقتضی همه عشق و محبت خود را به یکباره نثار او می کنند. بیشتر مردان هم عقیده دارند که بعد از چند بار مقاومت می توانند همه احساسات زنانه را تغییر دهند و برنامه ای پیش روی او بگذارند تا همه عشق و نیاز خود را در یک موقع مقرر از مرد دریافت کند.
این طرز برخورد و خلقیات بیشتر از سوی مردانی است که جنس زن را به خوبی نشناخته اند و تصور می کنند، همه احساسات و عواطف زنانه، با یک همبستری و یک هم آغوشی برآورده شده و زنان تا نوبت بعدی هم آغوشی، هیچ نیاز عاطفی دیگری ندارند. اما بر عکس برای زنان این نوع هم آغوشی، تبادل عشق و احساسات نیست بلکه بسیاری از زنان این نوع همبستری بی مقدمه را، یک نوع تجاوز محسوب می کنند چرا که برای زنان عشق و محبتی معنا دار است که همیشه جاری و پیوسته باشد و تنها رنگ و بوی جنسی نداشته باشد.
مردانی که اهل تلاش و کوشش هستند خود را غرق کار و فعالیت می کنند، این فعالیت به قدری آنها را سرگرم میکند که کمتر فرصت می کنند به زندگی مشترک بینیشند و نیازهای عاطفی و روحی همسر خود را مد نظر قرار دهند. دسته دیگری از مردان که فرصت فراغت بیشتری دارند، بعد از تشکیل زندگی مشترک گاه و بی گاه یاد دوران مجردی را زنده کرده و این اوقات را با دوستان سپری می کنند، یا به رفتار و کارهایی مراجعه می کنند که این نوع رفتار برای آنها در زمان تجرد آرامش به دنبال داشته است. اما مشکل اصلی از آنجا آغاز می شود که گاه این سر گرمی ها یا کار و فعالیت، مردان را کاملا به خود مشغول می سازد. مردان هم تصور می کنند همین که گاه و بی گاه در کنار همسر خود قرار می گیرند تا نیاز غریزی خود را رفع کنند و تصور می کنند برای زن هم همین توجه و حمایت کافی است. مردان اغلب با دوستان خود هم درد و دل کرده و زنان را موجودات زیاده خواه ، پر توقع و کنترل گر معرفی می کنند و یکدیگر را تشویق می کنند که نباید اسیر این زیاده خواهی های زنان شد و بهتر است از آنها فاصله گرفت تا از این راه به کنترل در آیند! البته فرهنگ غلط اجتماعی هم به این امر دامن می زند و مردان تصور می کنند اگر به نیازهای زن توجه کنند، زنان بر آنها چیره خواهند شد.
اما همین که زنان وارد زندگی مشترک می شوند بر آورده شدن نیازهای عاطفی و غریزی در آنها باعث می شود تا به زندگی و مردی که هستی خود را به پای او ریخته اند عشق بورزند. هر چه زمان می گذرد زن به همسر خود بیشتر وابسته می شود و دوست دارد برای تداوم این عشق و محبت از مرد مورد علاقه خود تضمین دریافت کند. مردان با برآورده شدن نیازهای مختلف فرصت می یابند تا به وظایف اصلی خود مانند کار و فعالیتهای اجتماعی فکر کنند که افراط و زیاده روی در کار موجب جدا شدن فکر و اندیشه آنان و به دنبال آن دور شدن فیزیکی از همسر خویش می شود.
اما در زنان، برآورده شدن نیازهای مختلف، همسو با احساسات و ساختار فکری آنها می باشد و آنان با سیراب شدن از عشق و محبت بیشتر به همسر و زندگی خود دلبسته می شوند. شکاف بین زن و مرد در خانواده هایی که روابط اصولی و منطقی بین زن و مرد حاکم نباشد، در زمان بچه دار شدن، به اوج خود می رسد. و هرچه تعداد فرزندان بیشتر باشد این شکاف عمیق تر می گردد.
زنان با کمال ناباوری شاهد تلخ ترین تجربه خود می شوند و همین تشویش و اضطراب ناشی از دور شدن مرد باعث رفتارهایی از آنان می شود که مردان تصور میکنند زنان موجودات پر توقع و زیاده خواه هستند. زنان تصور می کنند که مردان با پرداختن به کار و فعالیت های مختلف از آنها دور می شوند و مردان هم تصور می کنند همین که در حد رفع نیاز خود به زن نزدیک می شوند کانون عشق و احساس او را سیراب می سازند. زنان برای کانون توجه شدن تلاش می کنند. گاه رفتار آنها پر خاشگر می شود و گاه همچون مادر‏، همسر خود را مورد توجه قرار می دهند. آنها همه راه ها را امتحان می کنند تا همسرشان آنگونه که آنان دوست دارند رفتار کند. اما هنگامی که از تلاش خود نتیجه ای دریافت نکردند مأیوس و ناامید می شوند.دسته ای از این زنان در سایه این ناامیدی و و احساس ناامنی، خود را به فعالیت های مختلف سرگرم می کنند و دسته ای دیگر دچار روان پریشی و افسردگی می شوند. در چنین زمانی اغلب مردان همسر خود را زنی می یابند که از همه جنبه های زندگی دل زده شده و نه تنها کوچکترین تلاشی برای بهبود زندگی ندارد بلکه این افسردگی همچون بختک بر زندگی آنها سایه افکنده است. این وضعیت برای مردان توجیهی است تا بیشتر به کار و فعالیت بپردازند یا از راههای گوناگون خود را سرگرم کنند.در این مقطع مردانی که با غیر از همسر خود رابطه برقرار می کنند، از چنین زنان بیگانه بسیار راضی و خوشنود می شوند چون این زنان بطور مقطعی از آنان انتظار دارند و هم اینکه چنین زنانی بیشتر به خاطر نیاز مادی خود با دیگران رابطه برقرار می کنند.و این زبانی است که برای چنین مردانی، قابل فهم تر از احساس زنانه است.بعضی مردان متمول هنگامی که از همسر خود فاصله می گیرند سعی می کنند، فاصله میان خود و همسرشان را با پول و امکانات مادی فراوان پر کنند .اگر چه بسیاری از این زنان به شدت به سمت مدگرایی و خرید های گوناگون رو می آورند، اما به هر حال همین زنان هم در وجود خود، خلاء عاطفی و روانی را حس می کنند.به همین خاطر این افراد به دلیل عقده های روانی که در درون خود می ریزند کاملا نا آرام و شکننده هستند.
اغلب زنان توقعات سخت و غیر معقولی ندارند بلکه مردان به واسطه تفاوت های مغزی و فرهنگی نمی توانند این نیازها را در رأس برنامه خود قرار دهند یا نگرانند اگر به خواسته های عاطفی زنان توجه نشان دهند، آنها پر توقع بار بیایند، یا از ارزش مردانگی آنها کاسته شود. اما این نوع مردان باید توجه داشته باشند که مهر و محبت و مورد توجه بودن، حق طبیعی یک زن است، و محروم کردن او از این حق طبیعی موجب عصیان و سرکشی او یا موجب افسردگی یا بیماریش می شود.بسیاری از زنان چون از این حق طبیعی محروم می شوند سعی می کنند اختیار همه زندگی را در دست بگیرند تا از این راه کمبودهای خود را جبران کنند. در صورتی که مردان، ماهر و با درایت باشند، از راه محبت به موقع، حتی زنان سلطه جو را هم به زنان مسئولیت پذیر تبدیل می کنند. اینکه پیوسته توصیه می شود مردان نباید خود را اسیر خواسته های زنانه کنند، این نیست که مردان باید زنان را از حق مسلم شان محروم کنند بلکه به این معنی است که هر انسان عاقلی موظف است در زندگی خود جانب اعتدال را رعایت کند و چنان خود را فرمانبر همسر (یا فرد دیگر) قرار ندهد که لجام زندگی او از هم گسسته شود و از نظر اجتماعی ارزش خود را از دست بدهد. مسلم است اگر زنی مایل است در زندگی بیش از حد معقول و معمول هزینه کند،یا توقعات او به شکلی است که نظام خانواده را به کلی ویران می سازد باید در مقابل خواسته های چنین فردی ایستاد و هرگز ارزش های اخلاقی و تفکر خردگرایانه را نباید فدای هیچ فردی نمود.
نظام رابطه یک زن و مرد هم مانند یک سیستم شراکت مالی است که هر دو طرف، سرمایه و تجربه خویش را وارد کاری مشترک کرده اند، تا در مقابل این تعامل نتیجه یا سودی را دریافت کنند، حال اگر شما بخواهید حقوق شریک مالی خود را نادیده بگیرید او عکس العمل نشان می دهد و به هر ترتیب در مقابل تمامیت خواهی و بی توجهی شما واکنش نشان می دهد و در نهایت اگر به این نتیجه رسید که شما حق و حقوق او را رعایت نمی کنید تصمیم به جدائی از شما را می گیرد. برعکس شما هم نمی توانید حق و حقوق خود را به شریک مالی خود ببخشید یا سیاست های مالی غلط او را به نحوی اجرا کنید که سرانجام این شرکت منجر به ورشکستگی شود. نظام خانواده و رابطه زن و مرد هم به همین شکل است و زن و مرد از راه ادامه این ارتباط تصمیم دارند تا نیازهای عاطفی،روانی و جنسی خویش را برآورده کنند و اگر قرار باشد طرف مقابل حق و حقوق آنها را نا دیده بگیرد،آنها از این نوع رابطه یا زندگی سرخورده می شوند.
افسردگی در اینجا یک عارضه است که به زندگی زوجین تحمیل شده و باعث تغییر رفتار و منش آنها شده است. حالت های روحی زوجین در این دوران واقعیت وجودی آنها نیست. برای از بین بردن افسردگی باید رفتار و سبک زندگی را تغییر داد و منتظر ماند تا نتیجه این تغییرات را در بهبود و سلامت زندگی مشترک دید و همچنین تلاش کرد تا مهارت های همسرداری را آموخت تا بتوان بدون تنش و اضطراب زندگی کرد. (در صورت تمایل راهکارهای تقویت روابط عاطفی بین همسران را در مکاتبه بعدی تقدیمتان خواهیم کرد)
پرسشگر محترم؛ زندگی مشترک، وقتی به مقصد موفقیت و آرامش خواهد رسید که با دقت فوق العاده عقل، آغاز و با صبر و گذشت و عشق و آگاهی، ادامه یابد.
موفق باشید. منتظر مکاتبات بعدی شما هستیم.

نویسنده : زهرا محمدی

گردآوری : سایت خبری تفریحی خرگوش



[ad_2]

لینک منبع